Hai sa discutam despre idiotenia zilelor cotidiene..si anume despre invazia pitipoancelor.Ce? Credeati ca nu mai
exista? Ei bine,imi cer un milion de scuze pentru dezamagirea care o sa se infiltreze in creierele voastre.
Asa numitele 'domnisoare' au inceput sa se inmulteasca pe zi ce trece.Stiti cum arata o caracatita nu? Totul pleaca de la cap.. isi extinde tentaculele si cuprinde hrana,apoi o devoreaza.Cam la fel se intampla si cu fetitele astea frustrate. Nu stiu cum au evoulat si ce sta la baza originii lor,dar pot sa banuiesc ,ca la inceput a existat idioata suprema. A deschis ochii intr-o dimineata,si-a umplut botul de gloss in fata oglinzii ,s-a imbracat in hainutele ei de
firma,sau nu..Dar asta n-a fost de ajuns,pentru ca ,probabil,a considerat ca nu dispune de suficienta atentie.Si-atunci..ce s-a gandit ea: 'Ia sa-mi fac eu 2-3 poze sumar imbracata(asta ca sa nu fiu vulgara) si sa le postez pe facebook,ca poate ma umplu si eu de like-uri si o sa creez o impresie buna.'
GRESIT! n-o sa te umplii decat de cacat,injuraturi si idioti care isi provoaca orgasm privind o poza stearsa!
Cum le recunoasteti? Simplu.. o sa va ofer cateva criterii de baza:
1. Hainutele roz,ele ofera o pata de culoare intr-o lume stearsa.
2. Imitatiile de blana,pentru ca,na.. o adevarata piti de Dorobanti se respecta.Cum obtii un astel de articol? Te duci in curte,pandesti pisica vecinului,sau..eventual o ademenesti 'pis-pis-pis' ,iti infasori chestiile alea slabanoage ,numite maini,in jurul gatului ei .. pana simti ca nu mai respira. Nu te mai gandesti: 'Ma,saracul animal,mi-o fi facut ceva? nu! important e s-arat bine' si tac-pac ,ai reusit sa-ti procuri o hainuta chic.
3. Pantaloni din latex,ridicati pana-n gat,eventual ar trebui sa intre putin in pasarica,pentru a accentua liniile fine care definesc chestia aia cu care te-a inzestrat Mama Natura . E cel mai de pret lucru pe care-l deti,nu conteaza ca acolo intra si ies chestii,mai rau ca intr-o statie de metrou!
4.Unghiutele kilometrice pline de strasuri si sclipici.
5.Buzele. Ele sunt cele mai importante. Ce conteaza ca ai o mecla de bidon turtit. Important e sa fie cat mai mari si cat mai ROZ!
Bineinteles,daca esti o PITI care se respecta cu adevarat,trebuie neaparat sa detii modelul de barbat fatal.Un cocalar jegos,cu o tona de tinichele la gat,ghiuluri si inevitabilul kilogram de gel turnat in cap,pentru a obtine un look desavarsit.
Cam asta iti trebuie,pentru a devenit o 'Lady'de succes. Fetelor,succes! Daca doriti sa urmati acest drum ,aici aveti detaliile necesare :)
Aceasta este o mărturie despre munca bună a unui bărbat care m-a ajutat să-mi fac din nou căsătoria. Soția mea a urât brusc sexul, am încercat toate metodele, nici o muncă a devenit atât de rău încât a trebuit să se mute cu copiii la 12 ani și 3 luni de căsătorie. A trebuit să caut ajutor în afara cutiei, Într-o zi credincioasă, în timp ce navighez pe internet, căutam soluție Am întâlnit o serie de mărturii despre acest anume vrajitor numit DR.WEALTHY Unii oameni au mărturisit că i-a adus Ex înapoi, unii au mărturisit că poate arunca o vrajă pentru a opri divorțul. Etc. A fost o singură mărturie pe care am văzut-o, fiind vorba despre o femeie numită Maria Jose din Atlanta, SUA, care a mărturisit despre modul în care DR.WEALTHY și-a readus soțul în mai puțin de 72 de ore, ceea ce m-a atras intriga. După ce am citit toate acestea, am decis să încerc DR.WEALTHY să încerc să-l contactez și i-am explicat problema mea. În doar 6 zile, soția mea nu s-a întors doar la mine, dar acum iubește sexul și nu se mai sperie de el. DR.WEALTHY este într-adevăr un om talentat și nu voi înceta să vorbesc despre el pentru că este un om minunat. Dacă aveți vreo problemă și căutați o casetă de vrajă reală și autentică pentru a rezolva această problemă pentru dvs. DR.WEALTHY este răspunsul la problema dvs.
RăspundețiȘtergereIată contactul său .. wealthylovespell@gmail.com sau +2348105150446